你有没有怀疑过自己一直追求的东西,可能是别人灌输的?
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你有没有怀疑过自己一直追求的东西,可能是别人灌输的?

发布日期:2022-05-16 15:19    点击次数:145

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年后近一个月的时间,我彻底放空了。

除了必要的合作,会议之外,其余的大部分时间都在发呆,打坐,走路。漫无目的的读着一些书,上上网。

把新年计划,甚至有关未来的努力,统统搁置。

最近天气热了,基本每天天亮了就去晒太阳,闭着眼睛感受温度,天黑了就钻进被子睡觉。

大脑一片空白,不太想读书,也不想思考。脑子里如同一片澄澈天空,没有风,也没有云。

按照以前,这么虚度时光,我内心就会有罪恶感,但是现在,没有了。我想明白了一些事情。

我问自己,如果我这样躺平一辈子可以吗?

自己的答案是,可以的。但未必是自己愿意的,这只是此刻的心境。

当然了,思考清明后的无为,和从未觉醒,浑浑噩噩的碌碌无为有着云泥之别。

假设人生是辆路上走着的马车,一辆马车中的人醒着,自己手握缰绳,决定着前进的方向。

一辆车上的人睡着,信马由缰,由马拉着自己往任何方向。

苏格拉底说:未经审视的生活,不值得过。

很少的清醒的人,面对生活的每个选择,都是自己经过深思熟虑,拷问内心做出的。

而大多数人,都是被事情推着走,走的不甘不愿,无能为力,却不愿意花精力思考,也不敢为自己的选择负责任,于是创造出一套说辞麻醉自己。

人的出生都是偶然,人生本来没有意义,内心虚弱的人们需要为自己创造一套意义,来感受自己的存在。

放在宇宙的角度,地球本来就是一粒尘埃。在地球的文明史上,一百万年一次的大灾难,都将高度发展的史前文明毁于一旦。气候稳定后,人类又从茹毛饮血重新开始。

所以,人类这么短暂的生命,放在大历史背景下,不过是一瞬,你又能改变什么呢?

我发现,自己之前追求的一些东西,其实都是在被外界舆论牵着走,但谁没有过年少懵懂的时候呢?

比如青少年时,我的追求目标是,争取做一个被人赞美的乖乖女。虽然行动经常离经叛道,心里常常怀疑那些“女孩标准”很荒谬,但还是拿出一部分自我去迎合。迎合外界赞美必然导致偶尔说谎,但说谎让我感到耻辱。

大学时,主流媒体在鼓吹“工匠精神”,于是当时自己想,一生只做一件事,把他做成极致就是成功。但是我兴趣太广泛。将所有精力都集中在一件事情上,内心非常冲突,很不甘心这么局促自己。

二十多岁时,追求做一个好女儿,好儿媳,好外甥女,好妻子。拼命将自己套进社会对女性的角色期待中。结果发现自己极度压抑,甚至抑郁了,也从中看出了其他人的虚假。

三十多岁时,我想追求个人博学多才,拼命的读书和旅行,创造各种经历,甚至困难磨练自己,高密度思考,开拓自己的思维。后来发现,博学应该是个人成长中水到渠成的事,不是目的。一味追求博学是一种虚荣。

追求灵魂的纯粹和智慧通透才是目的。这是自我蜕变最有价值的十年。

年轻时候,读王阳明,觉得知行合一很难。但现在发现,难是因为虽然知道了,但并未真懂,真懂了后,行动自然能跟随思想。

看准自己内心的根基,彻底不迎合外界,断绝所有不真诚的人际关系,杜绝做任何违背内心的事,不为外界任何声音牵着走。

淬炼一颗赤子之心,不仅真诚的对待他人,也真诚的对待自己。

需要智慧,更需要勇气。

但是彻底的真诚,让人活的轻松,也会让人在精神世界,走的更远。

我愿意做一个内心单纯而思想深刻的人,不愿意做心思复杂却思想肤浅的人。

我终于恢复了我的本来面目。也终于认识到,从小到大被教育的理念,社会主流宣传的理念,都希望你能给社会和他人贡献价值,都是出于社会管理者的目的,所以从来不鼓励做回你自己。

在自己的懵懂期被带偏,是很正常的,只要后来能自己看得清楚,明白过来就好。

如今站在30岁的尾巴上,清楚的知道我这一生,活着到底为了什么,一切云淡风轻。不能说所有的事情都经历了,只是普通人该审视的重点问题我都审视过了。

古话说,拿得起,放得下。 

首先要有经历,先拿起来,不然你要放下什么呢?

并不是所有的无所作为,都是智慧。有的人是纯粹的懒惰,有的人是无能。

只有真正想明白。自己有能力做,但因为心里不愿意,却不去做,才是清醒的智慧。

以前,我所在的环境中,人人都在舔官,花钱买官,让人觉得,只有当官才是人生成功。

后来当我见到我所在学校里的那些教授才知道,他们的智慧,人品,头脑,都很卓越,只是不想趟那个浑水,认为那是浪费人生。

后来我更加明白,在这个体系下,能在官僚体制里平步青云,获得一杯羹的,无一例外得放弃自尊和做人的底线,比如真诚,正直。

我的意思并不是碌碌无为就是智慧的体现。而是一切随心而动。其实成年人就是个伪概念。

国家规定,18岁成年,23岁结婚。其实,只是为了方便管理而已。

人的一生,无论生理,心理,都是不断演变的过程,有发展,有回退,也有停滞。个体差异很大,人人不同。

社会上流行的“什么阶段做什么事”,这样死板的生活理念,只是让一个人无脑跟着大机器走罢了。

庄子说:要追求有生命的无秩序,而不是无生命的有秩序。

真正自然而然的,按照自己本心生活,适应当下的心境就最好了。

最近在看美剧《小谢尔顿》,谢尔顿的姥姥已经步入老年,丈夫去世的早,自己一个人独居。但过的悠闲自然。

虽然满头白发,也有了祖母的皱纹。但整天打扮精致,约朋友,看球赛,做美食。还谈恋爱。

她谈恋爱的目的也不是找个老伴,因为她内心富足,很享受独居的生活。

她只是单纯的享受谈恋爱的快乐。失恋了也会伤心,但不痛苦,遇到谈得来的人,很快进入新的恋情。

家人们也没把她当无能失智的老人包容,而是把她当作一个可以认真沟通的独立的人,和她一起探讨感情,生活,球赛,以及孩子教育问题。

这是一种真正的尊重。只有在这种尊重下,人才能自然自由的活成自己的样子。

我永远不希望别人把我当作女人,老人,孩子,老师等社会角色来哄着,妥协着,我认为这是对我人格的不尊重,也是对我心智的蔑视。

我也不会这样对待任何他人。

我希望每个人都能得到认真的对待,重视他的观点和感受,真诚的与之讨论问题,这才是真正的包容和爱。

我在32岁时,读《西藏生死书》,对我很有启发。

凡夫的心,如风口烛火,随着外界的所有境遇而动,燥乱中闪烁不定。

而人的本心,如同天空和大海,是本来的存在。但天空有时有云,大海有波浪,那些都是躁动的妄念。

凡夫心是天上的云,代表私欲,虚荣,外界的追求,环境造成的攀比,炫耀。那心的本性其实就是天空,云不属于天空。

即使天空被乌云全部遮蔽,我们误以为所见乌云即天空时,但那也不是事实。

孔子曾经问老子:“什么是至道?”

老子回答:“你先将心灵洗净,知识辟除吧。

有形来自无形,精神来自大道。

顺应”大道“的人,四肢强壮,思虑通达,耳聪目明,不以忧愁苦其心,一味顺应万物。”

昨天温度升高,我在阳台晒太阳时,空静的心里突然有一个念头,我已经很久没有恐惧和焦虑了。

原来,恐惧和焦虑,和物质无关。

是对自己有自信,看到了自己的根基,知道自己能做一切想做的事情,能应付所有未知的境况,接纳一切来到生命中的结果。

我记得32岁时,自己一个人去锡林郭勒草原上旅行,在落日辉照的草原上,想着席慕容的那首诗:

多希望

你能看见现在的我

风霜还不曾来侵蚀

秋雨也未滴落

青涩的季节又已离我远去

我已亭亭 不忧 也不惧

现在 正是

我最美丽的时刻。

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当时深陷对未来的恐惧中不可自拔,糟糕的心境让我无所适从。

当时的圈子里,没有一个人爱读书,生活中没有一个人能为我解答困惑。长辈们由于受教育和时代的局限,从来没思考过我思考的问题。

只有我一个人在精神的黑暗中痛苦挣扎,不知何时是个头。

八年过去了,不知不觉,我走进了当年求之不得的状态。

原来,不忧也不惧的心境,需要踏过万水千山,个中滋味和一路景色,根本无法用语言传递。这段旅程如果要走,必然是孤独的。

不早也不晚,将要迈入40岁的门槛,一切准备的刚刚好。